Падонки и алкаши

[dronv]

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

“Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

“Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил”

“Хватит и 25% - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет” выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало.

“Лучше ”желтый карлик“. По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил”

“Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер”

“Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.” - Гавриил“

”Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю “желтый карлик. - Иегова”

“Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил”

“Согласен. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

“Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил”

“Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил”

“Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

“Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил”

“А пользователь нас не раскусит? - Иегова”

“Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил”

“Согласен. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

“Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил”

“Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил”

“Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова”

“Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил”

“Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова”


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
“Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил”

“В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер”

“Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова”

“Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер”

“А размеры системы? - Иегова”

“А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: ”Не изобретай телескоп“ - Гавриил”

“Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова”

“Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил”

“А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер”

“Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова”

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

“И это хорошо - Иегова”

[serp]

Здарова мучачосы и мучасоски. Ща бля роцкажу, как на выхадных в Питер ездел. Но не про то, што я там делал, ибо я как приехал, сразу ваткнул в телег и два дня тупо втыкал, атвлекаясь тока на жрачку. А роцкажу про то как абратно ехал, ибо было сцуко веселье из серии яебу. Кароче прекупил я сибе белеты, туда и абратно, еще в Маскве. Взял канешно купэ, павышенной нах камфортнасти, и не патаму, што я ниебаца гломурный чорт, у каторава лавандоса хоть жопай жри. Просто большэ никаких билетов не было. (Это я вот так вот тут напесал, штобы вы харашо про миня думали, а на самом то деле у миня просто денек дахуя, я дажэ стобаксовые купюры па вечерам паджыгаю и наблюдаю за тем, как они гарят, патаму как делать нехуй. Пражыгаю кароче жызнь)

Ну вопщем приехал в Питер, не пабаюсь этова слова, горад семи ревалюцый. Паделал там сваи делищща и папиздошыл абратно на Масковский вагзал, штобы уебашыть абратно, пака RedHat не вылавил миня и не нарезал песдяног за прошлую маю паезтку. Вопщем захажу в купе. Пастелил сибе, прилег и лежу наблюдаю нах. Жду папутчегов. Пака я мечтал о том как вот сейчас дверь распахнеца и зайдет сногсшыбатильная блондинга в форме метсестры и са здаравенным красным крестом на жопе и на груди и адним взгядом сшыбет миня с ног. Задерет свой халатег, сядит на миня и начнет савершать классические абратно паступательные движэния, пака я прецтавлял сибе такую красату, дверь аткрылась и зашла жэнсчина, но не бландинга и савсем не малоденьгая. Лет эдак под палтос. Возраст кароче неапределен, но сцуко интырвал от сарака до шэстидесяти легко угадывался.
Не самый плахой вареант, учитывая, што в Питер я ехал с каким то ремесленнеком, в засаленной тельняшге, каторый весь вечер чето у миня спрашывал и всячески даебывался, дажэ кагда я павернулся к стенке и заснул. Кроме жэнсчины никто большэ не пришол, и мы ехали с ней вдваем в купе. На всякий случай я прецтавился:

- Алексей, - гаварю, - миня завут. Ну или можно просто Палыч.
- Наталья Леанидовна, - атветила она, слегка удивившысь такому началу разговора и зачем то дабавила - можно просто Леанидовна.
- Панятно, Леанидовна, куда едете? - спросил я и сам атветил - Ну явна не в Тверь, тогда куда жэ еще как не в Маскву.

Наталья Леанидовна скептически на миня пасматрела, ухмыльнулась. Мол, мудачье малалетнее, да што ты о жызни знаешь и ваткнула в какую то сирьезную литературу, типа Сидни Шэлдона. Разгавор вопщем не заладился. Да и допесды мне на всяких любительнец Шэлдона, я пашол к праваднику и взял певаса четыре бутылги. Сел абратно на место и начал патихому хуярить. Сматрю тока Леанидовна чето касица недавольна начала. Решыл я тогда струю пазетивнова настроя внести и гаварю:

- Певаса можэт дернете, Наталья Леанидовна, а? Врачи гаварят в вашэм возрасте палезно немного певка по вечирам, - на самом деле аткровенный пиздеж, но Леанидовна сцуко павелась и прилажылась к бутылке.
- Спасибо, - гаварит, - за предложэние. У миня тут кстати текилы есть пачти литрушка.
- Гавно вапрос, Леанидовна. Я тока в вагон рестаран метнусь за лимонам и сразу абратно.
- Давай по-резкому, Палыч, - атвечает.

Лемона я не нашол, но беспесды прекупил шакалатку "Кузя, друк Аленки" и чипсав. Хлопнули по рюмашке:

- Ну чо по втарой, Леанидовна?
- Беспесды, Палыч.

Хлопнули по втарой:

- Можэт пакурим, Леанидовна?
- Беспесды, Палыч.

Пашли вопщем в тамбур, курим, песдим. Наталья Леанидовна аказалась на удивление нескучной телкай и разгаворы у нас были ниебательски захватывающие. Да и внешне она мне панравелась. Тока старовата как то. Кожа там немнога дряблая и все такое. Но фегура неплахая, да и вообще по пьяни пакатит. Нахуярились мы с ней нармально так текилы этой ебучей. Сверху певасом шлефанули. Она и гаварит:

- Че то скучновато становицо, давай в карты играть?
- На деньги? - ажывился я и глоза маи заблестели. Я жэ ниебаца мастир мухлежа, асобинно если играть с пьяной в гавно стареющей Леанидовной.
- Нихуя бля, в дурока на жэлание.
- Как это на жэлание? А если я праиграю, а вы мне скажыте с поезда спрыгнуть? Ну нахуй такие зобавы.
- Да не валнуйся. Нармальные жэлания. В пределах купе, - гаварит.
- Ну ладно тогда, тока в пределах купе. - Согласился я.

Ну вопщем начали играть. Под дурочка взяли еще певаса, я начал орать што мол надо бы воблы вырубить, а то бля без воблы воопще не тема, но Наталья Леанидовна успакоила миня както. Кароче играем... Тут я хуяк и выиграл. Она гаварит:

- Ну типа предумывай жэлание.

Я падумал, што типа неплохо было бы ей пресунуть, но как то застеснялся гаварить - давай ка типа снемай штаны, пароть тибя буду. Да и на минет ее угаваривать не по сибе стало. Зассал кароче. А че предумать не знаю, все мысли вакруг сэкса крутяца. Первае папавшееся ляпнул:

- Песдуй, - гаварю, - за воблай. И без ние не вазвращайся.
- Алексей, у нас уговор был. Забыл? В пределах купэ.
- А, бля. Вот жэж блядь. Ну давай тогда атожмись от пола штоле адин раз.

Угавор блять дарожэ денек, паэтому кряхтя и паменая, на чем свет стаит, дурацкие азартные игры, Леанидовна отжалась адин раз. Злая и раскрасневшаяся села она абратно и мы начали играть втарой раз. Играли молча, ибо Леанидовна, сцуконах, абиделась паходу. Гаварил жэ я ей, штобы лучшэ за воблай схадила. Вопщем втарой раз выиграла она и неприятно так улыбнулась с намеком, што пиздец тибе чувачог, атоссался.

- Еби, - гаварит, - миня на верхней полке.
- Не понял, - отвечаю. - Как это?

А она раздеваеца полнастью и на верхнюю полку залазит.

- Еби меня, - завет сверху.
- А чо так сразу на верхней полке? А чо не внизу, где чемаданы стаят? Чезанахуй вообще? - перепалашылся я.
- Паднемайся сюда и не песди. Проиграл? Проиграл. Уговор был? Был.

Ну думаю песдос нах. Папал блять в сэкцуальное рапство. Паследняя надежда была у миня, но нибальшая. Гаварю - "Я, Ноталья Леанидовна, между прочим высаты, пиздец как, баюсь". "Мне допесды" - был атвет и, не зная, как еще атмазывацо, я с унылым еблищем палез наверх и, што уж тут гаварить, выебал Ноталью Леанидовну. По правде скозать, еблась она неплохо. Чувствовался опыт. И в принцыпе под канец я ужэ и не ащущал никакой абиды, а дажэ и палучил удавольствие.

Слезли мы абратно. Она гаварит:

- Давай дальше играть.
- Вы оденьтесь хоть, а то неприлично как то. Вдрук праводник зайдет. А чо наверху именно ебацо, чо по нармальному нельзя было?
- Да хрен знает, с моладости все хатела на верхней полке патрахацо, да случая падхадящево не было.
- Панятно, все с вами, - гаварю. - Ну хуле, давайте играть.

Следующую игру я выиграл, ибо играл внематильно и вдумчиво. С криком, "А это тибе сцука на пагоны", я радоссно вскочил, немного пастоял и присел абратно. Теперь у миня самнений не было никаких и я маментально предумал жэлание:

- Саси у миня с праглотом и ниебет. - Радоссно закричал я.

Угавор блять дарожэ денек. Леанидовна наклонилась и ночала сасать. Глотать правдо не хатела, но я напомнил ей про угавор. Она молча проглотила и обиду и канчину. "Ну, блять", - патирая руки скозал я, - "играем дальше нах."

Пака играли, в дверь пастучали. Я аткрыл. Там правадник. Усатый такой хахол блять. Гаварит:

- Чаю не жэлаете?
- Ты, - гаварю, - йэбанулсо штоле, какой чай нахуй? Видешь игра кокая сирьезная идет? - А сам отбиваюсь и под Леанидовну захожу. - Тащи певаса лучше, - гаварю ему.
- Стоять бля, - кричит праваднеку Леанидовна и отбивает мой заход и карт у ние не астаетцо и типа она выиграла. - Еби гаварит миня апять.
- Наверху? - спросил я, умудренный опытом.
- Нет, тут довай.
- А правадник нахуй?
- А он смотрит пусть.
- Йобнулась штоле, я при нем стесняюсь.
- Допесды, угавор дарожэ денек.
- Ладно бля, а если он не сагласицо?
- А это ужэ тваи праблемы. Сам с ним дагаваривайся.

Ну, думаю, папал. Выхажу вопщем в каридор праводнеку сетуацыю объяснить. Роцказал ему про даговор и пра то, што вроде слово свае я держать должэн. А он, сцука такая, нивкакую. "Не буду" - гаварит, - "я за вами сматреть, пока вы абетесь. Што я изврощенец какой". Ладно думаю, хуй с табой. Дал ему пятихатку. Он абрадовался. Гаварит - "Другое дело нах? Куда идти нах? Чево сматреть нах?".

Вопщем пашли абратно в купе. Леанидовна ужэ голая лежыт и поддрачевает сибе патихоньку. Я праваднеку гаварю:

- Слы, урюг, атвернись, а то у миня таг не встанет. Как ебацо начнем паварачивайся и сматри. Сука ты хохляцкая.

Вопщем у миня кое как встал. Начали епстись. Леанидовна, сука, кончила. Я, ясен хуй, нет. Но и похуй. Слезаю с ние. Сматрю правадник, сука, чуть ли не слюну там пускает, глаза вытаращил, а правая рука у нево в кармане какието прастые движэнья савершает.

- Слы, дед, довай песдуй к сибе. Харош тут наяревать.
- Нет пусть астаетцо, - это Леанидовна ажывилась. - Давайте втроем играть.

Ну, думаю, тут ужэ без миня:

- Вы можэте, тут хоть в сраку епстись, - гаварю, - а я пашол. Слы, дед, намутишь мне СВ нахаляву и певаса бутылку сверху и еби тут Ноташку до Масквы. Если нет, тогда я спать лажусь и ебитесь все в рот, пашли нахуй атсюда тогда.
- Найду, найду, - как зомби пратянул праваднек и падорвался в СВ вагон.

Я дапил певас, пакурил, а тут ужэ и правадник абратно прибежал. Вопщем дотащился я до сваево места и сразу заснул. Было это часа в четыре. А в пять утра поезд ужэ приехал.

С утра прихажу дамой. Под глазами круги. Пахмелье блять. Падруга с парога миня:

- Как даехал? Невыспался?
- Да пиздец, - гаварю. - В карты всю ночь резался. Заебался.

Всекда Ваш, ХренЪ.
Москва, 2006-й (весна йопты, гавно павылезало и заваняло)

[Danilka]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[Olen]

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

[Macho]

http://241.kiev.ua/viewtopic.php?t=52


Шо за дежвью :?:

[Scr]

Это не дежавю - это БАЯН. :x
Аффтор читай сцуко ффорум :)

[serp]

> Хуйе нах, Голландия!
> Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
> маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
> приветливо машет им тюльпанами, - такова репутация Голландии в глазах
> иностранцев.
>
> Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
> государств третьего мира, - такой видят свою страну голландцы. Подняв на
> щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
> все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
>
> Головой об косяк
>
> Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
> коротко. Если коротко - во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
> Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
> голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены -
> самая красивая бумажная валюта в Европе.
>
> Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
> запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
> даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас -
> загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
> Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
> кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
> "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете - Amstel Gold,
> Sativa, Indica?".
>
> Впрочем, меня эта тема интересовала мало - я собирался завоевывать мир
> спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
> потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
> спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
> (доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
> еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
> сказках, в которых добро всегда курит зло"...
>
> За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
> цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
> спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
> евро - если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
> бутылка крепкого алкоголя - ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
> безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
> Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
> полицейским. А чего бояться - они сами могут в этот момент
> раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
> планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
> небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
> прессу - лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
> излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
> новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
> посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья - у
> астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны - то корыто,
> что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
> вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
>
> Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
> "голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
> других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
> оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
> такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
> другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
>
> А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
> чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
> гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
> такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу - и
> пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
> просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
> месяца.
>
> Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
> только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
> показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
> началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
> поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
> никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
> Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
> Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
> день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
> В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
> законченным нариком.
>
> Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
> на железнодорожную станцию - там всем страждущим бесплатно выдают уже
> заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
> пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон - заменитель героина
> раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
> наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
> Гог ухом не отделался
>
> Неудивительно, что на "дым свободы" - визитную карточку Голландии - сюда
> потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
> отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
> появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
> черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
> себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
> приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
> превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.
>
>
> Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
> и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
> ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
> шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
> голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
> жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, -
> всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
> таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
> охранную грамоту, и чуть что - сразу вопят о дискриминации.
>
> Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
> негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
> плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
> делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
> вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
> материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
> еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
> шиворот и потащил к дверям.
>
> Боже, что тут началось. "Расизм! - вопил грамотный мигрант. - Вызовите
> полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
> полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
> извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
> верблюд и не расист.
>
> Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
> свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
> Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон - и
> привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами - смотреть
> порно под метадон.
>
> У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
> вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
> Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
> прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
> Оказалось - блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
> Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
> голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него -
> трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
> европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
> него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
>
> За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
> полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
> человек снял фильм "Смирение" - о нарушаемых правах европейских
> мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
> убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
> перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
> бабами сами разберемся.
>
> И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
> Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
> Если и откажут - случится это не раньше, чем через год. А пока 12
> месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
> повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
> время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
> можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
> и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети - его
> семью не депортируют из страны уже никогда.
>
> Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
>
> Але, полиция!
>
> Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
> либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
> благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
> гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
> Превысил скорость - и через несколько перекрестков тебя остановит
> патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
> машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена - будь
> уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
> внимания и сообщат об этом куда надо.
>
> Или вот идет драка на улице - никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
> из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
> потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
> суде для голландцев почетно. Стучать - не западло.
>
> Самые страшные преступления - проявления агрессии. Хуже только уклонение
> от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
> за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
> размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
> теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
> работ на кухне дома престарелых.
>
> Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
> в Европе - Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
> технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
> - и торгуют без ограничений.
>
> Оружие в Голландии - такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
> 250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
> арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
> автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева -
> длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
> армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
> "дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
> вопросы.
>
> Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
> у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
> "Сегодня в нашем клубе - вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
> софт-драгс запрещены. Но частная территория - дело святое.
>
> Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
> себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
> потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
> пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия -
> албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
> Амстердаме.
>
> А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
> парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
> архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
> курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
> аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...
>
> Сладенькие мои
>
> Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
> мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
> целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
> слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
> нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
>
> Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
> мускулистую ногу - обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
> которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
> так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
>
> Обитатели кварталов красных фонарей - проститутки и их сутенеры -
> настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
> туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
> Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику -
> на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
>
> Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы - всех цветов радуги.
> Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
> только китайцам, африканки - африканцам, турчанки - турками. И только
> девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
>
> Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
> ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
> на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
> демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
> пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
> туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
>
> Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим - в Большой церкви, она так и
> называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
> Симпатичные. Мы удивились - и за ними. На входе охранник стоит,
> улыбается.
>
> - Ребята, вам туда нельзя!
>
> Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
> афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви -
> дискотека для лесбиянок".
>
> И я понял - голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
> зоофилам.
>
> Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
> Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
> сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
> прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
> несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
> "сколько стоит буханка хлеба".
>
> Кто же покидает Голландию? Отвечаю - коренные голландцы, те, кто еще не
> утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
> сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
> той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
> стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
> увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
> за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.
>

[Bereg]

Япона стих vol.2 Йапи-на-пикапи
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.


Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.


Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай


Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай


Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

[dronv]

Блин задолбали сюда постить, создавайте новые темы, а то так и скроллер недолго сломать.
Тема закрыта.